夫妻过日子，争执在所难免。如果能把吵架的激情化作正能量，就可以晋升感情的亲密度；如果只是专注于吵架的输赢，而没有把吵架当成解决问题的途径，那就完全是在进行一场毫无意义的战争，最终落得个“杀敌一千，自损八百”的结局。有的夫妻越吵越亲密，有的夫妻却因为争吵而分道扬镳，关键就是前者把争吵变成了正能量，而后者把争吵变成了负能量。
梁静结婚三年了，跟丈夫吵架简直像家常便饭，而吵架的原因更是千奇百怪，大到经济原则，小到她扔掉了他已经露脚指头的臭袜子。结婚之初，两个人为家里的装修风格而争吵，本来说好了墙面要刷成绿色和紫色，梁静的丈夫却临时改变了主意，问梁静：“刷成白色和蓝色行不行？”梁静一向是火爆脾气，当时就很不客气地说了丈夫几句，丈夫有些不悦，说：“我只不过是和你商量一下，你那么凶干吗？”梁静觉得丈夫没有谈恋爱时对自己百依百顺了，不仅想临时改主意，居然还跟她顶嘴，于是一时怒火攻心，“离婚”两个字第一次从梁静的嘴里蹦了出来。
婚自然是没离，架却是一路吵了下去。一次，梁静跟丈夫一起逛商场，在试穿了一套新衣服后，梁静觉得衣服有些瘦，担心是自己最近的身材发福了，所以略带紧张地问丈夫：“我看起来怎样？”她的语气显得不安，可这种不安在她的丈夫听来，却是妻子在担心他的“支付能力”，因此感到自己被怀疑。为了确认自己的能力，丈夫反问：“这件衣服多少钱？”梁静听了很气愤，原来，丈夫只关心价钱却不关心自己的身材，于是当晚回家没有做饭。结果，梁静的冷淡继续加重了丈夫的怒气，他拒绝周末一起去看望梁静的父母，争吵就这样延续下去。
在梁静印象中，有一次她跟丈夫吵得简直是惊天动地。那天，梁静在收拾抽屉时发现了丈夫的一封信，是丈夫昔日的女同学写来的，梁静随手打开看了看，谁知，里面竟然有一句：“你还记得毕业前那个让我们难堪而又难忘的夜晚吗？”看到这句话时，梁静立马受了刺激，揪着丈夫一个劲儿地要他老实交代，毕业前究竟发生了什么好事，居然难堪又难忘。而丈夫则像完全想不起来似的，囚犯一样垂着头，使劲地回忆着当年往事。
后来，丈夫终于想起来了，毕业前的那天晚上，他进城向亲友道别，回来晚了，学校的大门已经关闭，而那个女同学刚好也错过了返校时间，于是两个人结伴待在校门外，靠着铁门待了一整夜。当时夜风一吹，两个人都冷得直哆嗦，却又无处可去。
梁静听了丈夫的解释，仍不肯罢休：“一男一女一整夜待在一起都干了什么？干柴烈火的！”丈夫哭笑不得。梁静穷追不舍：“今晚你必须把事情交代清楚！”面对醋味十足的梁静，丈夫想，自己一时半会儿也解释不清，便说：“那时傻得很，什么事也没干！她蹲在校门这边，我坐在校门那边！”梁静自然是一百个不相信：“孤男寡女独处一整夜，没出事，鬼才相信！”随后，梁静语气更加严厉地说：“你不老实交代，今晚就别想睡觉了！”忙了一整天，累得够呛，梁静还这样没完没了地纠缠，丈夫的火气一下子冒出来：“岂有此理！无理取闹！干脆，你想什么我们就干什么了！”听到这句话，梁静顿时泪如雨下。
人和人的接触不免会产生摩擦，在婚姻关系中，夫妻的亲密感觉也常常需要经受这样的考验。如果亲密感是将夫妻粘在一起的胶水，那么愤怒和沮丧的情绪则能将夫妻分开。梁静吵吵闹闹的婚姻生活并非个例，每对夫妻都会因为这样或那样看似不起眼的事情争吵不休。其实，吵架本来是一种心理需要，传递着“我需要你的关注和安慰”的意愿，只是因为采用了非正常的表达方式，所以让效果适得其反。
吵架也并非全是坏事，英国的一项调查表明，如果善用吵架秘籍，架吵得好，也可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。首先，要做到就事论事，不伤及无辜。绝对不要在吵架时扯出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本想解决的问题却连影子都没看到。在开战前的30秒，先问自己三个问题：究竟是什么在让你生气？这件事情是否很糟糕，必须通过吵架来解决？吵架真的能解决问题吗？在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。
其次，要以退为进，从控诉到沟通。“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架的最高境界不是指着他的鼻子做河东狮吼状，而是“以柔克刚”，以四两拨千斤的巧力把问题化解。
最后，不要打消耗型冷战。这招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用。冷战通常比激烈的争吵要耗时费力，因为在冷战的时间里，你不可能不去想着让你生气的事，但又无法与对方交流你的真实想法，这种感觉何尝不是一种受罪？所以，不要想在冷战中用各种各样的方式去惩罚对方，因为在这同时你也惩罚着自己。
通过对夫妻吵架模式的研究，美国著名精神治疗医师波尼·玛斯琳博士还将夫妻争吵详细分为五种类型：表达型吵架夫妻，他们处理愤怒情绪的方法就是“统统发泄出来”，也许外人看见他们时会觉得不好意思，因为他们根本不分时间、地点，甚至在公共场合就会大吵大闹。挑衅型吵架夫妻，他们所面临的最大问题就是双方情绪上的不平衡，一方怒不可遏，而另一方却浑然不知，久而久之，夫妻之间的误解和裂痕就会无限制地扩大。象征型吵架夫妻，他们不会公开去争吵，夫妻双方都会把愤怒情绪化为身体上的不适，而他们这么做的目的只有一个，就是隐藏愤怒。压抑型吵架夫妻，通过压抑冲突来避免双方争吵，他们之间尽管平静，但却沮丧、沉闷而且疏远，缺乏深层次的、真心的交流。逃避型吵架夫妻，他们可能最后才发现彼此之间已经不再有共同点，就像“两个陌生人住在一个屋檐下”。
如果你们是表达型夫妻，要学会如何节制自己；如果你们是挑衅型夫妻，要学会分享各自的愤怒；如果你们是象征型夫妻，要学会善待自己的身体；如果你们是压抑型夫妻，要学会表达出愤怒、重新找回自我；如果你们是逃避型夫妻，要学会静静地坐下来感受心中的情绪。
经过相应的调整，你的个人感受、情感模式，都不会再像以前那样敏感脆弱了。通过自我了解和相互剖析，适当的吵架还会成为带领夫妻进入成熟婚姻的阶梯，让你感觉到与伴侣更加亲近了，感情也更深厚了。
分享心得
美国两性专家说：“最佳吵架场所应该是封闭、安静、安全的，且对方没有半途离开的可能。在这样的环境里，双方眼里的对象都是单一的，更容易理解对方的真正意图，从而解决问题。”根据这个道理，完全可以换一种思维模式，比如，约定一个只有夫妻两人在场的交谈时间，开诚布公地聊聊自己最近的感受，此时要做的是相互倾听而不轻易做出结论，不批判，不抱怨。有了这种固定的谈话机会之后，夫妻之间就大可不必回到原来那种只要遇到不顺心就爆发争吵的行为模式中。