所谓情商高，就是能掌控自己的情绪
年少时，有一次跟小姑一起去看电影，当我们拿着电影票找到座位时，发现座位已经被人占了，是两个流里流气的男人。小姑很有礼貌地给他们看电影票，问他们是不是坐错座位了。他们蛮横地回答：“不是还有那么多空位吗？我们今天就坐这里了，你们再找吧。”
我还在上小学，感到无比愤怒，这些人怎么可以这么无耻？我恨不得一拳挥过去，只怪自己力气太小打不过他们。我扭头看向小姑，她没说话，带着我去找别的位置。
我不仅生气，而且感到非常羞耻，我们不是正义的一方吗？怎么可以这样掉头就走？不是应该跟他们力争到底吗？小姑是害怕他们了吗？我气呼呼地电影也不想看了，甩手就要往外走。小姑拉住我，言简意赅地说了一句话：“恶狗冲你叫了一声，你也冲着它叫？”
当时的我似懂非懂，觉得有道理，但还是很生气，整场电影看了什么完全不记得，只记得自己的怒气久久不能消散，至今还记忆深刻。
多年以后的某一天，当我和小姑再次谈起这件事时，她早已不记得，但这一次，我们可以深入透彻地就这个问题进行交谈了。
那时候，小姑正准备离婚，因为白手起家的两个人一起打拼出一片天地以后，姑父在外拈花惹草。发现了这一事实的小姑不急不躁、不气不恼地提出了离婚，爷爷奶奶和各路亲戚愤愤不平，百般劝阻，小姑只是微笑着，最后坚定地说，她已经决定了，大家不必再劝。
而那时候的我，已经工作了几年，走在由血气方刚的少年向老成持重转变的路上。工作和感情上都有诸多不如意之处，却也已经懂得了妥协与忍让的道理。
我问小姑：“当年你是真的不生气，还是识时务者为俊杰？”
她想了想说：“我不记得当时的心情。如果是放在今天，我肯定是一点都不生气。但以我那个年纪的修为，应该还是有一点情绪的。”
“那你是怎样控制情绪的，在明明生气而且自己完全占理的时候？”我很想知道这个问题的答案，因为这正是我现在需要的。每当客户鸡蛋里挑骨头、上司含沙射影敲打、同事不怀好意挤兑的时候，我都需要控制情绪的秘诀。
“你知道我是学心理学的，这对我认识自己、控制自己的行为与情绪有很大帮助。我们为什么会有各种情绪？因为我们所有的人际关系都是一面镜子，遇到的人和事折射出了自身的模样。透过别人，你能看到真实的自己。”
“就像那天晚上我们遇到的那些人，我所受的教育告诉我，这是一群毫无教养、素质极低的人，我惊讶于他们的粗鲁与野蛮，而不是自己生气。就像《了不起的盖茨比》里所说的那样，我年纪还轻，阅历不深的时候，我父亲教导过我一句话，我至今还念念不忘。”“每逢你想要批评任何人的时候，”他对我说，“你就记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有你拥有的那些优越条件。”就是这样。我同情怜悯他们，而不是生气自己这么倒霉。
“一个人对我说什么，反映了他们是谁，有怎样的经历和内心。他们对我的冒犯，正反映出他们自己的虚弱和不满。我虽然不高兴，但会把它反弹回去，不让它在我心里停留。这是低一点的层次，镜子阶段。”
“还有高一点的层次吗？”我问。
“是的，我叫它果树阶段。当我自己足够平和博大时，就不会产生坏情绪。就像外面这棵果实累累的枣树，你朝她丢石头还是鲜花，掉下来的都是大红枣。因为我内心足够自信，也足够从容。”
我自叹不如，这简直已经到了特蕾莎修女的境界。于是我问了一个敏感话题：“那么对于你这场即将结束的婚姻呢，你怎么看？”
“我从不认为自己是受害者或者遭受背叛。我始终相信这是两个人的事，没必要把自己当弃妇。我正在坦然迎接下一个人生阶段。”
“很多时候，我们的情绪是做给别人看的。就像众目睽睽之下受了欺负，如果不表现出愤怒，会怕别人觉得你好欺负。但实际上，真正厉害的人不会什么都表现给你看，他的喜怒，只有他自己知道。该报仇报仇，该报恩报恩，而不是用咆哮和扭曲的表情虚张声势。”
“没有如意的人生，只有看开的生活。所谓高情商，就是拿得起情绪，放得下脾气。”她说。
这也就意味着，如果一个人总是不能控制情绪，总是有很多不满和怒气，说明他对自己有很多不满，那么最应该做的是精进自我，而不是陷入各种情绪不能自拔。
而那些最该发火的时候，恰恰是你最该控制自己的时候。因为那些想让你发火的“点”，刺痛了你内心最黑暗最脆弱最不想让人知道的东西。
当有人指责你昨天晚上抢劫了银行的时候，你只会哑然失笑，而不会生气，因为昨天晚上你跟同事聚餐到大半夜，有无数人为你作证，这简直是无稽之谈。而当你妻子责怪你和微信上的某个姑娘聊天过于频繁时，你暴跳如雷，因为，这是极有可能发生，或者已经发生的事，所以你会那么激动。一般来说，越接近事实的指控，才越让你激动。
因此，下一次当你想要闹情绪的时候，不妨先想一想：他说的有没有道理？到底为什么这些话、这件事能引起我这么大的反应？是不是因为它曝光了我内心哪些见不得光的地方呢？
想完这些问题，相信你的情绪已经消除了大半。当你越来越了解自己的时候，也就越能更好地掌控自我。
然后，从此，拒绝让任何人限制你的喜悦，包括你自己。这也是小姑的话。