突破外相的限制，接受各种不同的表达爱的方式

与父母相处，也不要被外相上他们是父母我是孩子局限住，相处以双方满意为原则。比如和我爸相处，我经常说“我要喝水”，我爸像个店小二，屁颠屁颠就去了，端来的时候还说，“客官你的水！”他心里没界限，不觉得女儿要怎么样才是尊重自己。只要他高兴就好，不是一定要界定怎样才叫孝，但要考虑场合的不同。我爸在家里很享受我对他吆五喝六，但在亲戚朋友面前，你就不能这样，你要恰当地表达对他的关心。而且随着年龄的增长，处境的不同，父母需要我们表达关爱的方式也不同，就像妈妈在不同时期对我做家务有不同的要求，能够做到的就去做，尽量照顾他们的想法与感受。

与人相处，也要突破血源的限制。有些人外相上不是你的父母，但他对你的爱与关怀实际就跟父母一样，也要善加维护。我们身边围绕着很多不同的爱，它们各具特色，所以才让我们的生活丰富多彩。我的一个婶婶，就常为我不平：“你妈住得那么近，怎么也不来照顾你，给你拖拖地呀，打扫打扫卫生，买买菜，哪怕切好菜再走，你回来多省事呀。”她老抱怨我妈，还主动承担了这一角色。一个人爱你，她会经常关注你的需要，她怕吵我，经常8点半打电话，“今天中午不用做饭了，我给你把包子送过去，你自己做点汤就行了。”甚至她买俩南瓜也给我送一个，说这家卖的南瓜特好吃。外相上她不是你的妈妈，但她给予的却是妈妈般细致的爱。

当然，不要以别人爱你的标准去要求你的父母。尽管我父母没有给我这种体贴入微的爱，但他们给我的很多人生教导却让我一生很受益。有时候觉得，我妈其实就是我的老师，别看她没有文化，家里的很多事情安排得都很有见地。

突破这种外相上的限制，你就会发现，我们认识的人共同帮助我们营造出了幸福的生活，种种不同的爱融化到你的生活中，缺了哪个好像都不圆满。但是，也没有一个人能同时既在生活上照顾你，又在事业中指导你，还给你物质或精神上的种种帮助。他们外相上可能与你的关系不同，有的是作为父母出现的，有的是作为孩子出现的，有的是朋友，有的是同事、领导，有的是老师，但组合在一起那么恰当，缺一不可。生活就是这样，许多不圆满组合成了圆满。

有些情况是爸爸更像孩子，反而需要你的照顾。有位朋友很困惑地说我们家，我妈根本不像我妈，倒像我的孩子；先生不像先生，倒像父亲……这么多关系，似乎都要改。”我说你觉得关系错位，是以大众的尺度为标准，要考虑到个体的差异性。错位不错位，不是应该怎样，而是双方是否舒服，彼此接不接受这样的相处方式。你妈妈享受当孩子的感觉，你就把她当孩子来爱护。如果你不确定，可以直接问问她：‘您希望我怎样做，我哪些方面忽略了？’按照她的需要做，不是按照学来的标准做。爱热闹、依赖性强的父母，你就多回家看看；独立性强、喜欢安静的父母，就注意一下多久看他们一次合适，在他们开始想你的时候出现，过多是打搅，过少父母会觉得孤独。”

不用被条条框框束缚住，别人的经验、标准作为参考就好。如果你不知道应该怎么做，其实问问对方是很好的方法。与其按自己学来的、想来的，不如按对方的要求配合去演。真的，按对方要求的演简单、舒服，按对方的要求做，你也能最大程度地愉悦他。