感谢亲密关系伴侣，帮助我们看清自己
达令是我在豆瓣上认识的一个姑娘，前段时间，她谈到了自己在恋爱中的一些问题。
她和男朋友度过了三个月轰轰烈烈的热恋期，恋爱的温度开始慢慢回落到正常值。那三个月里，她和男朋友基本每晚都会打电话打到很晚，甚至是通过视频看着对方入睡，一周要见三次面。
前一周，因为男朋友连续有朋友拜访，忽略了达令，连着几天他们都没有像之前一样煲电话粥。冷却了几天，再见面之后，达令发现男朋友准备了礼物给她。可见，男朋友还是关心她的，只是这种关心不总是通过口头表达。
达令喜欢用言语表达自己的感受，男朋友话不多，喜欢用行动表示。那次见面，达令见男朋友心情闷闷不乐，还以为他在生自己跟他冷战的气。但达令问了许久，男朋友也不愿意多说。结果，情绪敏感的达令，就觉得受不了了。
那天夜里，达令失眠了，她一边哭一边想：为什么每一次恋爱，对方一旦忽略自己，自己就会难过得不行？每一次恋爱，都是轰轰烈烈的，有时候连家人朋友的信息都懒得回复，一陷入恋爱中，世界好像就只需要一个伴侣就足够了。
我问达令：“除了恋爱关系上的降温，最近有没有发生什么其他的事情？”
达令是一个自我觉知力很强的姑娘，听我这样问，她立马就开始反思，并说道：“我深夜痛哭，跟他有直接的关系，可是透过现象看本质，也许我是因为对生活现状的不满意，只不过是转移了矛盾而已。”
我有点好奇，达令为什么这样说？她解释道：“最近因为疫情，我的学业和社交活动都被限制了。室友纷纷搬走，我一个人窝在家里，异国他乡，孤独是避免不了的，那亲密关系里的他，就成了我的朋友、恋人、家人，也成了我学习学不下去、不想工作的借口，以及情绪的发泄口。”
总结过往的恋爱经历之后，达令得出一个结论：“有些喜欢和爱，如果超出对方的承受能力，其实就是一种负担。这种恋爱方式，其实是不健康的，你自己觉得自己付出了很多，但对方根本不需要这样超量的付出。你称为‘爱’，不过是因为对生活无能，才转移到伴侣上的‘控制欲’。”
我其实挺惊讶的，对于一个没有心理学基础的姑娘来说，能够有这样的觉知和内省能力，真的不容易。事实上，这也的确是问题的关键点，亲密关系的实质是一面镜子，折射出我们内心最不想面对的部分。
对达令来说，她最不想面对的，是一个人的独处。所以，在进入亲密关系后，她会无时无刻地想要和对方在一起，当对方因其他事情无法陪伴她时，她如同掉入一个巨大的黑洞中，不知该怎么面对。所以说，当亲密关系出现问题，当我们在关系中感觉很痛苦、很纠结时，那就是我们开始成长的最好时机。
亲密关系伴侣，不是用来满足我们内在需求的，我们内心深处的问题，归根结底还是要靠我们自己来解决。亲密关系伴侣不是我们的共生体，他是一个独立的人，需要有自己的时间和空间，且再相爱的两个人也不可能时刻捆绑在一起。孤独，是每个人生命中的必修课，我们只是透过亲密伴侣，深入地认识自己，进而疗愈自己的创伤，最终成为一个完整的自己。
达令也认清了这个事实，她说：“亲密关系的倦怠感总会到来，无论换多少个伴侣，总有一天，激情会褪去，对方会让自己不再那么小鹿乱撞、热血沸腾，彼此不再时刻黏一起。但这并不意味着对方不爱自己，也不意味着彼此的关系不再亲密。只是，我要学会跟自己的孤独相处，这是我自己的课题。”
为什么亲密关系会成为一面镜子呢？这主要是因为，我们的潜意识里充满错综复杂的选择、记忆、想法、信念和感觉，这与我们成长过程中的经历有关。当我们进入一段亲密关系后，在跟伴侣的相处或者矛盾争吵中，会不断触发这个潜意识机制，会让早年的一些情绪重现，仿佛回到孩提时代，让我们难以摆脱那种痛苦的感受。
在这样的情境下，我们会选择与伴侣争吵，埋怨伴侣做得不好，内在的原因就是，指责伴侣远比面对自己的痛苦要容易。实际上，我们不该厌恶这样的时刻，因为只要诚心检视和追溯，这个过程会让我们不断发觉自己内心深处的症结，让我们更加了解自己。
当问题发生时，不要只是一味地把手指向伴侣，还要记得向内看看：你为什么会那么在意他说的某句话？你为什么会觉得自己很受伤？这种体验让你想起了什么？你愤怒的背后有没有恐惧存在？这些才是你需要关心的，也是解决问题的核心。
我很喜欢一句话：“每当你觉得受到伤害，要记住，那是因为你有一个伤口。”正是因为我们有一个或多个伤口，所以别人不经意地碰触，都会刺痛我们敏感的神经。我们的痛苦，不总是因为他人做错了什么。即便真的是对方做了某些事，那也是他们的事，除非我们身上有伤，否则无论是洒水还是撒盐，都不会让我们的情绪此起彼伏。
经营关系，永远要在自己的身上着力。要别人改变，先改变自己；要让事情变得更好，先让自己变得更好。美好的亲密关系，不是要找一个完美无缺的灵魂伴侣，也不是让对方满足自己安全、爱、性、情感、财务等需求，而是借由亲密关系伴侣的存在，看到我们在成长过程中缺失的部分，向对方表达自己此刻的痛苦情绪，用爱来支持自己去面对伤痛。这个时候，疗愈就开始了，而彼此的关系也会变得更加亲密。