我喜欢跑步，是的，我可以摸着心口告诉所有人，我喜欢跑步。倒不是因为跑得有多快，只是这过程中的痛苦，以及结束后的欢畅让我无法自拔。或许人生就是场42.195公里的马拉松，且跑步不单只是过程和结束，跑步的意味，远不止于此。
都说人生是一个追求的过程，这话不假，每个人，每一次的奔跑，总是带有一定的目标。或许人又总是善变的，奔跑的目标总是不断变化，所追求之物，在不断取得之后，揣入怀中，亦或是抛至身后，然后急忙去追寻下一个目标。不断满足无法填充的欲望，跑步成为令人沉沦的“温柔乡”，陷进无数英雄好汉。
善变如我，我爱奔跑，却少有能够长久摆在面前的目标。也许是因为目标或大或小，于最初的我而言，只需努力，便可达成许多。于是在奔跑之中，多多少少的达成了一些目标，便有了目标的不断更迭。如探索者般，寻得所追求之物后，不甚满足之余，贪婪地寻找更令人着迷的“风景”，一物接一物，一处接一处，奔跑愈深，愈不得满足。
《天生会跑》中说过：“跑步融合了人类两个最基本的渴望：逃离恐惧和奔向美好。”仔细想来，恐怕当真如此。生而为人，于是这两个渴望对我影响至深。是恐惧领我进入跑道，美好则促我迈开脚步。
就像马拉松的前后两个半程，恐惧是前半程马拉松的开始，美好则成为后半程马拉松不愿结束的长久的延续。
我带着恐惧，或者恐惧追着我，参与了这场马拉松。
恐惧对于每个人，有着不同的含义，于我而言，逼我进入跑道的，是对周围的恐惧，对自己的迷茫，而这一切，说来可笑，竟皆来自于对常人而言，可能过于臃肿的身躯。
在过于浮躁的社会，外表化的环境中，所谓的内在美，所谓的“腹有诗书气自华”被摧残得支离破碎。自卑，如巨山压于心头。不知几时起，这可怖的自卑，竟逐渐妖魔化我的周围—每个人脸上都带着一抹嘲讽，随便一些风吹草动便能使我惊动不安。用“一个人的兵荒马乱”去形容那段风声鹤唳的日子，倒是十分合适。
恐惧包围了我，我与世界隔离开来。
是跑步将我拉出。
那年冬天，我站在夜空之下，完成了第一次只为自己的跑步，不是为了所谓的体育考试，也没有他人的生拉硬拽，那次跑步，只为自己。
在这短短的四百米跑道上，全身的细胞因跑步而复苏，在长久的沉默后发出压抑的欢呼。汗水和泪水混在一起，化作沉重的抛物线向地面砸去。
我不知道当时天气如何，几分雾岚，也不知道当时心情怎样，是否欢畅，只记得当时操场上的镁光灯，如此耀眼，刺得人只要流泪。
《跑者之道—一趟迫索日本跑步文化的旅程》中说：“散步也是一种自我实现的方法，它有一种力量，一种净化心灵，接近本我的方式。”跑步当真如此，一圈圈的，一天天的，常常剧烈困难的呼吸也因习以为常而渐趋平稳，平和的心态得以孕育。焕然一新？用在我身上也毫不为过。
痛苦是难以避免的，跑鞋与沙袋间的摩擦、碰撞搞得双方两败俱伤，也苦煞了之间裸露的皮肤。痛苦毕竟也是不可须臾或缺的，终究没有这痛苦，这欢畅如何能嵌入灵魂？
《强风吹拂》中写到：“明明这么痛苦，这么难过，为什么就是不能放弃跑步？因为全身的细胞都在蠢蠢欲动，想要感受强风迎面吹拂的滋味。”
究竟该如何去形容如此的痛苦呢？如同刮痧，如同按摩一般，在身上留下一层层印记，精神上留下一阵阵疼痛，可此后便是极致的快乐。肉体的痛苦在积蓄中终会质变为精神的持续欢畅。终究这痛苦还是难抵精神的欢畅。究竟如何的痛苦才能使我放弃跑步这自虐式的快感呢？我不知道，也也不想知道，或许也无法得知。
跑步的确具有魔力，它将我拉出恐惧，像赤裸的婴孩般，无助地暴露在世界。双脚立于跑道，背后是由纯粹臆想，亦或是真实存在的嘲讽化作的荒蛮野兽，裹挟着恐惧向我袭来，直催我跑下去，一心一意地跑，拼尽全力地跑。在这无尽逃亡中，拼命挣扎，这恐惧终究还是助我寻得“无尽”的尽头，无限循环的环形跑道成为直线，在自己的欢呼声中迎来了半程马拉松的终点—原本的恐惧已所剩无几，失去几圈脂肪的身体也逐渐积蓄起自信。
说实话，跑步给我带来改变，就像是地下积蓄的水流，外表的变化固然显著，可并未能让我透过这地面去感受那股水流，直到当我代表自己的班级，站上了1500米长跑比赛的起点时，这水流才冲出地表，冲出禁锢，承载着大地的强压化作水龙飞天，我才真正的意识到，感受到，触摸到我的改变。昔日沉默的小胖子真的不见了，真的消失了。这个站在跑道上，嘴里在抱怨，心里却充满急切的人才是自己。
那天下午，朗朗晴空之下，没有得到令人侧目的成绩的自己，却完成了过去与现在的对接。发号令响起，我将过去留在背后，带着全新的躯壳和崭新的灵魂向终点奔跑，向未来奔跑。
不曾想过，我也竟能成为他人眼中的励志，他人眼中的不一般。曾经耀武扬威的自卑，或许还存在吧，但已不值一提。
马拉松有半程，可人生并无。半程马拉松的终点，更是逃离恐惧后的新起点。是找到自我后的新开始。42.195公里的全程马拉松，终究还需跑个遍。
我循着美好，又或是美好引着我，走上后半程马拉松的起点。
奔向美好，是后半程的标签。可美好，究竟如何才算得上美好？无人得知。或许世间万般皆美好，认定了的，便值得追求。
那是一个人，对我来说。也许是那人在球场上的青春背影，让我感受到了美好的样子。 或许是暗恋，又或许只是向往。总之，我的“美好”逐渐具象化，日渐在脑中清晰。
挑剔，在自卑中将自己摔个粉碎，然后试图重新堆砌，拼接出一个新的自我。后半程马拉松也因他而始。那人成了最后的终点，“美好”的所在。
自卑式的追求果真是完善自己的良方，没有所谓的恐惧留在身后，只是用力的向前拼搏。跑步的动力由外化转向内生，似乎变化不大，但从被动向主动的改变，本就是一次彻底的质变，一条难以逾越的鸿沟。
追求是那般令人着迷。如果只为逃离恐惧的我是孤独的拓荒者，那么此时，孤独恐怕一去不返。跑步本身活了起来，仿佛成了我的同行者，有血，有肉，有温度。跑步不再是双腿单调更替的机械运动，不再是水中月，镜中花，脱离了冰冷的概念，变得触手可及。跑步真的有了另一般模样。
感谢我的“美好”，让我抓住那契机，跨越那条鸿沟，让我完成了巨大的转变，对跑步不再追求浮于表面的虚华，反而有了沉下去的意味。少了恐惧的追赶，执着与追求将我向前拖拽。如抓住救命稻草般，那人让我自无欲无求，顺其自然的状态中，如逐日的夸父，找到了那轮红日。单调乏味的跑道，成了孕育我的子房，将我重塑。没有变得光芒万丈，却也因此有了拼搏的愿望和能力。
最爱逆风时的奔跑，呼出口中浊气的同时，迎面的空气疯狂灌入鼻腔，总能扫散满身心的“负能量”，将不安与慌张抛掷身后，随风而去。
不知是风的魔力还是跑步的魔力，竟能吹散满身心的阴霾，只留一片清明，逐渐再被美好给占去。
让我跑下去，让我追下去，让我也成为那背影的一部分。或许奔跑的过程是痛苦的，然而心灵却能如此平静，安详。可安详，却又不乏拼搏。他让我用安详面对世界，把拼搏献予“美好”。那人在球场飞奔，青春洒脱，球场四周的跑道将我与之相连，跑步成了我的存在方式。一圈一圈，我试图将其缠绕，拼尽全力不让他从指缝溜走。或许徒劳，这样的努力的自己却让我心安。
或许终有一天，如今的“美好”也终归会离我而去，数不尽的“美好”也会匆匆而至，而后远离。又何妨呢？难以觅得的美好且随它去，抓不住的美好也放任他离开，也许追求美好的幸福之处，不尽在于“美好”本身，那份原始的向往，以及奔跑的过程本就是一种美好。
有人说，跑步是个动词，是一个过程，可对我来说，跑步更成为一种结果，一个意义。
跑道很短，人生很长，让我用脚步去丈量这42.195公里的人生。
让我跑下去，去追寻那咫尺可得，亦或是难以企及的“美好”。让我化身成那夸父，伸手触及光亮，融入夕阳的余晖。