平等：有家有孩子有老公，可依旧孤独得像条狗
文/陈琳
01
生完孩子后，我做了两年半的全职妈妈，直到2016年上半年才开始兼职写作，希望半年后回归职场。虽然，母校北京大学曾为我带来诸多光荣与赞誉，但也因为全职妈妈这个略显尴尬的身份，反而令北大从我的光环变成了我的“黑历史”。朋友和家人都认为，名校毕业生不应该做全职妈妈这种“低价值高强度的工作”，这是对教育的浪费。
而我自己，也曾经在“有价值”与“无价值”之间迷惘不已，社会大众的不理解与自己内心的不笃定交织在一起，我无从知道自己的社会价值要如何衡量。
现在我需要每天开会、阅读、写作，可是全职妈妈的劳务内容还是一样没少。我心中对于工作和家务这两个工种的天平，逐渐出现了明显倾斜。
对我来说，相较于高付出、低回报的全职妈妈身份，目前有思考、有产出、有回报的写作工作让我感到自己更有价值、更加快乐。工作相当于全情投入的放松，而料理繁重的家务就变得更加机械、单调又无趣了。
02
一个周末的早晨，全家吃完早餐，餐厅、厨房杯盘狼藉，客厅更是因为经历了前一天的折腾而杂乱不堪。先生吃罢就开始看电视，两岁半的宝宝照例投入玩耍中，而清理任务自然又落到了我头上，而且劳动量还不少。
恰好我又因为连续几天熬夜工作而身心疲惫，所以还没开始着手清扫，心中就已经溢满了厌烦和委屈。一边在内心思索“平等的婚姻难道不是各有付出吗”，一边像个麻木的流水线女工，无可奈何地清理杂乱。
其实，这只是做全职妈妈以来最平淡不过的日常，而对于那天的我，成了心理防线溃坝的最后一瓢浑水。于是，我内心挤压的委屈和不甘，经过疲惫的放大之后，所有负面情绪都对准了先生，无声地被投射了出去。
我认为，他的大男子主义就是我不开心的罪魁祸首。我只想问他，为什么我也开始工作挣钱了，可是依然要承担几乎所有的家务劳动？家庭分工为什么如此不公平？
所以，当我清理完厨房、开始扫地的时候，情绪终于抑制不住，不公和委屈一起涌上心头，眼泪和鼻涕的阀门轰然大开。我扔掉手中的扫帚，跨过地上的垃圾，开始坐在沙发上无声痛哭。而在卧室的先生依然一无所知，身旁的孩子伸出胖胖的小手摸我的脸：“妈妈哭了。”
直到我的抽泣声惊动了先生，我才看到他错愕的脸。在他眼中，在这个安逸的周末晨光，事事顺心，他完全不明白我在哭什么。
对于女人起伏不定的荷尔蒙，及由此引起的情绪龙卷风，那些来自火星的男人丝毫不明就里。这不仅来自男女大脑结构的根本差异，价值观念、思维方式、成长经历、家庭背景和教育水平都会造成两者思考和行为的不同。习惯于看母亲忙碌家务的儿子，自然不会理解妻子独自承担家务的委屈；而自小目睹父亲分担家务的女儿，也会对自己的丈夫抱有同样的期望。
“我不想做家务，我很累。”我哽咽着对先生吐出一句话。
先生好一会儿没有说话，表情先是一怔，然后笑起来：“你直接让我帮你就好了嘛，干吗搞得梨花带雨的。”然后，他捡起扫帚，父子俩开始在游戏中清理地上的狼藉，不一会儿，周围环境就让我这个轻微强迫症患者感到顺眼了许多。
然而，眼睛舒服了，我的内心并没有舒展多少。因为我开始意识到，这次由委屈和不甘叠加造成的情绪崩溃，其实存在一个深层次的原因。这个根源就在于我和先生对于婚姻分工、性别角色的价值观存在差异。如果得不到解决，同样的崩溃过不了多久还是会再度发生。
03
大我十几岁的他，自小生活在大男子主义家庭，目睹父亲占据家庭权威地位，不带孩子，不做家务。而母亲即使也有工作，仍然勤勤恳恳、劳劳碌碌、毫无怨言地料理着家庭的一切。生活中的磕磕绊绊，也总是伴随着父亲对母亲的呵斥，和母亲的默默忍受，像极了绝大多数中国家庭。
男孩对于性别角色和家庭分工的看法，绝大多数来自父亲的示范。毫无疑问，大男子主义思想也在我先生脑中扎根壮大，成为他价值观中潜藏最深的基因之一。他理所当然地认为，无论有无工作，妻子都应该毫无怨言地承担所有的育儿责任和家务，而丈夫拥有豁免特权。
但是，在我所成长的家庭中，于家务而言，爸爸会负责各种缴费和修理，还会和妈妈一起洗碗、扫地、擦地板；于育儿而言，在我还是个婴儿的时候，他就会热牛奶、换尿布，成长过程中，他还经常陪我游戏、读书、送我上学。所以，我以为绝大多数男性也都一样，会和妻子共同承担家庭事务和育儿事务。
我高估了男性的勤劳程度，高估了婚姻中两性平等的可能性和有效性，而我的一系列关于婚姻的价值观都是建立在这种乐观之上。现在这个基础变了，一切观念都需要重新调整。正是观念遭遇了巨大分歧，才导致了我心理上的排斥和厌恶，让我觉得自己有家有孩子有老公，可依旧孤独得像条狗。
正如哲学著作《为什么长大》中所述：“不管生活多么美好，现实与理想之间的裂缝总是存在——理性的理想告诉我们世界应该是什么样子，经验却告诉我们，现实往往不是理想的样子。长大需要我们面对两者之间的鸿沟——两者都不放弃。”
04
殊不知，我跟先生之间价值观差异如此巨大，就和我们的成长经历、家庭模式息息相关。
父母的性别观，直接影响孩子对异性的态度。一个家庭中父亲对待母亲的态度，以及父亲对于女性地位和价值的看法，会深深影响孩子对于性别分工和婚姻地位的观念。而大男子主义思想畅行无阻的家庭中，通常就有一个权威型的父亲和一个顺从型的母亲。
在中国传统的男权思维中，儿子永远是自家人，并会在婚后仍与父母保持紧密联系，还会赡养父母直到终年。所以，大男子主义家庭对于儿子的培养，带着“自利性”的倾注与投资，因为他们相信，将自己的社会资源投资给儿子，会取得长期回报。
而在这样的父母眼中，女儿只是暂时的家人，早晚是“泼出去的水”。在男权思想体系中，婚后女方要在男方家里居住，因此女儿终究要去服务另一家人，而不会像儿子一样，为自己的父母提供赡养和回报，所以他们对于女儿的培养就显得淡漠许多。父母会从小教育女儿处于从属地位，尽量减少对女儿的投资，并在她有限的婚前时段，尽可能从她们身上剥夺资源，比如让女孩多多干活，或为家里奉献收入，以此补贴儿子。
一个生动的例子，就是电视剧《欢乐颂》中的樊胜美。她的哥哥懦弱无能，却对父母颐指气使，处处指望父母搜刮妹妹来为自己收拾烂摊子。在他的价值体系中，牺牲妹妹的幸福来补贴自己，非但没有一丝不合理之处，反而还会苛责妹妹付出的不够多。
而樊胜美，虽然外人看来她是独立自信的现代都市女性，但其价值观中深深潜藏着男权思想的遗毒。以至于大学毕业后生活在现代化都市的她，都无法主动斩断父母拿她补贴儿子的自私链条。原因也很简单，她自己在那样的家庭环境中长大，很难不去对男权思想产生认同，就像长期生活在虐待环境中的孩子，哪怕心中极度恐惧和厌恶，也会因为斯德哥尔摩综合征而不由自主地追随与虐待者相似的人。
所以樊胜美即使痛恨，也无力勇敢扛起独立的旗帜，与家人划清界限。于是她就在不情愿与不得已中扭曲着自己，正如广大男权家庭中逆来顺受的女性一样。
当父母不断地、长期地对孩子进行洗脑时，再荒唐的理念都会变成正当三观。相比之下，深受父亲宠爱的邱莹莹，价值观中就渗透着“女孩也能闯出一片天”的思维，因此就要自信、果敢得多。
像樊胜美这样在典型的男权家庭中长大的男孩和女孩们，如果没有特别的境遇使他们彻底推翻原有的价值观，那么等他们成为父母以后，就会自然地将脑中男权思想的婚姻观和教育观传递给下一代，于是中国“男尊女卑”的思想才得以拥有代代相传的丰沃土壤。
婚姻与教育中的价值观传导链，上一代与下一代之间的婚姻观和教育观，其实是相辅相成的。上一代的婚姻观引导教育观，他们的教育观又将构建下一代的婚姻观。
父母各自的婚姻观会渗透进自己的行为、思维以及教育策略中，从而直接灌输给孩子，成为他们最初三观的框架。男权思想的家庭，常培养出特权意识浓厚的男孩和“不值得感”强烈的女孩。他们日后选择婚姻时，往往也会模仿父母的婚姻模式。又因为这个阶段形成的价值观往往根深蒂固、难以撼动，所以在男权家庭中长大的男孩，倾向于寻找认同男权思想的女孩，以此巩固自己在原生家庭中就有的特殊地位。
而在男女平权家庭中长大的孩子，男孩更容易爱上自我价值感强、有事业心的女孩，而女孩也更希望嫁给认同男女平等、愿意分担家务的男孩。总而言之，人们都倾向于寻找与自己的价值观相似的人。
通过上面的分析，我们不难推测，当男权家庭出身的男孩遇到平权家庭出身的女孩时，其价值观的鸿沟可想而知。
所以，这也是文章开头，我为什么会因为家庭分工的不公平而情绪崩溃的原因。在我的价值体系中，“丈夫参与家务劳动和教育孩子”是天经地义的事，而在我先生的价值体系中，正常状态是“妻子包揽所有家务和育儿，丈夫不必搭把手”。我们都认为自己没错，对方的思维才是三观不正。
其实，婚姻何止需要价值观的相似，研究显示，“门当户对”已经是世界通行的婚姻法则；中国如此，美国亦如此。相似学历背景、经济背景的人更容易走到一起，阶层、学历差异很大的婚姻将会越来越少。
但现实生活中，很难有方方面面都完美契合的夫妻档，无论如何幸福的夫妻，都有意见不合的时候。于我个人而言，我与先生在价值观上的差异，也集中在“性别角色”和“家庭分工”这两点上。
对性别角色分工的认识，与婚姻的质量关系密切。研究显示，女性的相对收入越高，婚姻幸福感越低，婚姻互动越少，婚姻冲突和问题越多，离婚意向越高。
如果妻子在经济上依赖丈夫，那么即使她们心有怨言，也不敢贸然提出离婚，因为离婚会导致生活质量下降、前途未卜。如果妻子经济独立，她们离开不幸福婚姻的成本降低，离开丈夫也能维持不错的生活质量，她们就敢于离婚。
中国“男尊女卑”“男主外女主内”的思想依然是主流，因此社会的主流意识依然认为丈夫的收入和家庭地位应该高于妻子。而如果妻子独立意识强烈，或妻子收入远高于丈夫，她们就要承担一定的社会压力，比如“女人太强不容易幸福”“男人不喜欢女强人”等言论，同时还要承担养家的责任，婚姻幸福感就会随之降低。
每个人都希望在婚姻中获得公平，当一方感觉自己付出多、回报少时，往往就会感到不公平。尤其在很多中国家庭中，女性在外工作挣钱，回到家依然要承担大部分家务和教育孩子的重任（比如我），夫妻双方的不公平感就可能会导致婚姻关系的不和谐。此外，教育程度越高的女性，会越要求夫妻关系的平等；如果没有其他因素（如性格、爱好等）增进夫妻感情，那么就很容易导致婚姻质量的下降。
总而言之，中国现代的女性似乎活得很累，一方面要在职场勇敢拼杀，为自己挣得面包与尊严；另一方面，在家庭中又很容易遭受男权主义的不公待遇。连社会都在以“全职妈妈没有价值”“职场妈妈对不起孩子”“女人太强就不幸福”等陈旧的观点对女性进行道德审判，让更多女性对于自己的价值定位充满煎熬。
05
所以，很多女性在追求自我卓越的过程中，变得越来越完美主义：她们在追求自身价值的同时，也想同时经营好婚姻关系和亲子关系，也就是“have it all”。但是我们不难看到，很多优秀、闪耀看似拥有完美幸福生活的女性，实则内心存在深深的不自信。因为她们认为无法平衡好一切就是不成功，所以她们在不断要求自己做到更加完美。
而脸书（Facebook）的首席运营官谢丽尔·桑德伯格在享誉全球的著作《向前一步》（Lean in）中，讲述了全世界的女性在婚姻、职场、家庭和社会中遭到的不公待遇，以及优秀的履历和人格都掩盖不住的不自信。男权思想哪个国家都有，由此产生的社会壁垒，以及女性自我的内在障碍，让很多原本可以大放异彩的女性避免掌权、掩饰坦率、压抑进取心，从而失去了很多机会。
那些阻碍女性“向前一步”的社会壁垒，我们其实可以通过向下一代传递平等的性别、婚姻价值观来慢慢消除。教男孩做家务，给他们示范一个家庭应有的平等；告诉女孩要勇敢，鼓励她们去追求更高的成就。
也许我们仍旧需要与社会传统文化、思想观念做一些抗争，但“向前一步”总好过“永远退缩”。
可以预见，未来将有更多拥有平权意识的男性和女性，他们成为父母后也会更加注意向孩子传递性别平等的价值观。目前人们对“直男癌”的讨伐与讽刺，也说明男权思想在婚姻市场将会越来越不受青睐。学者曾经预言，2020年，中国将爆发数量达2000万的“光棍危机”，而光棍中大部分是低收入、低学历的男性。除此之外，还可以设想，未来还会有一小批深受男权思想荼毒的年轻男性找不到婚姻的归宿。
如果社会和家庭一如既往地“重男轻女”，那么这种性别偏见，终将砸了男孩和女孩自己的脚。
角色平等的婚姻有利于家庭的稳定和幸福，还能使夫妻双方更加健康、快乐，使孩子心理健康、学业优秀。一个家庭对于性别、婚姻的价值观，不光影响婚姻质量，对于夫妻双方的事业、孩子的婚姻选择，也有不容小觑的影响。这些都是有大量理论依据的科学真理。也许我们仍旧需要与社会传统文化、思想观念做一些抗争，但“向前一步”总好过“永远退缩”。
我们可以从一个小目标开始，比如诚实地告诉你的伴侣：“我有点累，今晚你洗碗好不好？”