婆媳相处：如果有天我是婆婆
我想对婆婆说的是，我们小两口有自己的生活方式，我们尊敬长辈，爱戴您，在遇到人生大事的时候缺乏经验需要向您请教，但是生活中的细节，比如洗衣服之类的小事情，就请您别管了，我们自己能处理。
——一位媳妇想对婆婆说的话
母亲到了成年的儿子家，看见这儿不顺眼，那儿也不合心意，就觉得媳妇什么都不会，得教一教她，结果就和媳妇产生了摩擦，闹得不愉快。
换个角度，如果婆婆认为儿子的家就是儿子和媳妇的家，而不是自己和老头子的，那么婆婆到了媳妇家里，就是客人，和去其他人家里做客一样，自然不会去评论别人家的家具摆放得是否合理，被子是不是放在合适的地方。
听说婆婆下月要从老家过来看孙子，任千燕很紧张，因为每次婆婆过来小住的几天，家里总是不得安静。
上次国庆节的七天，让任千燕郁闷了一周。婆婆总是对家里大大小小的事情都不满意，就差给儿子说一句“你怎么娶了这么个不懂事的媳妇！”
丈夫的一个同事结婚，他们受邀参加婚宴，提前一天，她在家里准备出门的衣服和包，她的兴奋被婆婆看在眼里，婆婆生气地说“又不是你结婚，臭美什么！”还有一些小事，诸如毛巾怎么挂，洗护用品放在哪里，被子需要怎么叠，地板要怎么清洁此类的琐事，婆婆都会觉得不满意，坚持要教她怎么干活。
当婆婆责备她炒菜不该倒那么多的油时，她忍不住地顶了一句。婆婆生气地把自己关在屋里，让任千燕感到很愧疚。
在大多数家庭里，婆婆和媳妇的关系总是很微妙。婆婆到了儿子家，总是觉得“你小子结婚了，也是我儿子”，理所当然地管起儿子的生活，其实这是最大的误区，也是导致婆媳冲突的根源。
在婆婆看来，媳妇做什么事情都不合自己的心意，甚至连杯子怎么放都想自己插手管；而在媳妇看来，婆婆每次都来管教自己，是专门挑刺的。
因此，对于大多数女人来讲都惧怕和婆婆同在一个屋檐下。当儿媳妇因为一些无关痛痒的小事需要做出让步或者妥协时，就产生了强烈的委屈感。
戴晓曼和丈夫因为小事吵架了，她想找个人理论一番。婆婆听说他俩吵架了，非要过来看一看，让他们俩都很紧张。
前段时间，同事因为琐事和丈夫闹别扭，结果她婆婆去劝架，两人吵得更凶了。两人都觉得自己委屈，想找人评评理，甚至将几年的不愉快都统统拿出来吵，越吵越凶。在气头上，丈夫冲动地提出离婚，同事则毫不犹豫地应承“离就离，反正你不爱我了”。同事和丈夫当天就离了婚，铸成了一辈子的遗憾和悔恨。
晓曼的婆婆来了，但是她没有评论谁对谁错，她带来了心理咨询师的建议：两口子吵架是难免的，尽可能自己将矛盾消化掉，不要请其他人评理，越评越糟糕。
当天晓曼就和丈夫和好了，还美美地牵着手散步呢。
夫妻可能都有这样的经验：当夫妻二人吵架的时候，很多人来劝架，岳父母来了，公公婆婆来了，二舅舅来了，三姑妈来了……大家都来评理，结果矛盾越加难以调解，甚至小矛盾变成大矛盾，小摩擦升级成大冲突。
如果婆婆总是将自己夹在夫妻两人之间，而且喜欢站在儿子一边的话，媳妇会认为婆婆和丈夫是一伙的，而不利于家庭问题的解决。
心理学家指出，生活琐事引起的小摩擦最适合在夫妻两人间解决，而不要牵扯其他人。俗话说得好：两口子吵架不记仇，天上下雨地上流，床头吵架床尾合，都说明了夫妻之间的冲突由夫妻解决最好。夫妻在争吵中表达各自的真实想法，有时还会因为这些小冲突的解决而促进相互了解，增进两人的感情。
在东方文明社会环境下的婚姻里，婆婆和媳妇的关系总是没有儿子和妈妈的关系亲密，这也导致了婆婆经常喜欢站在儿子的角度考虑问题，将媳妇摆在自己的对立面。
心理学常讲恋母情结，有些儿子总是不能完全地人格独立，会依赖母亲，而有些母亲，尤其是家庭主妇将自己的成就感完全建立在养育一个成功的儿子上，因此会将大部分精力倾注在孩子身上。结果儿子成年了，她还是原来的思维方式，想要继续左右和指导儿子的生活，这个时候就不可避免地和媳妇产生了冲突，表现出和媳妇争抢儿子的状况。婆婆只是想找回以前和儿子在一起时的感觉，但却忽略了一点：儿子已经成年，他已经成立了自己的小家庭，和妻子共同生活，开始独立于父母的家庭。
另外，儿子是和媳妇过日子，至于他们杯子怎么放、被子如何叠都是他们的事情，与婆婆没有关系，不会影响儿子和母亲的关系，更不会影响婆婆的生活。因此，婆婆根本没有必要和媳妇在这些生活琐事上计较。
最后，婆婆也应该清楚，自己在和媳妇较劲的时候，最难受的是自己的儿子，一边是养育自己的母亲，一边是朝夕相处、相互扶持的妻子，他是哪一边都不敢得罪，最后只有夹在中间两边受气成最难过的人。
作为丈夫和儿子，可以采取一些策略，只要是对母亲好的事情，就让媳妇出面，如节日送老人礼物，让母亲感觉到媳妇是关心她的，以增进婆媳的亲密感。在遇到母亲和媳妇发生冲突的时候，夹在婆媳之间的男人应该恰当地发挥自己的中介作用，以协调两方面的情绪。儿子一方面要做媳妇的工作，以身作则尊重和孝敬双方的父母，另一方面要以儿子的角色说服母亲多为儿媳考虑，毕竟这是自己和媳妇的生活。