一个人，一辈子离不开礼物。

或者送礼，或者收礼，是人生最正常不过的一件事情。因为，人的社会属性决定，人离不开你帮我、我帮你。人是有感情的、有良心的，接受了别人的帮助，总是要送点礼物表示感谢。收了别人的礼物，也总要在适当的时候投桃报李。

孙孙在十几个月大时，就知道用搂脖亲吻来回报大人们的帮助，样子十分可爱。在你幼儿时，玩具有两大筐，光小汽车玩具就有五六十个，大都是亲友送给你的礼物。你长大了，上学了，在同学间、朋友间，难免也要互赠些礼物。以后处对象，参加工作后在同事间，也会有互赠礼物的时候。

送礼是人之常情，送礼是表达心意、增进感情的一种方式。中华民族是礼仪之邦，讲求“礼尚往来”，讲求“滴水之恩当以涌泉相报”。怀一颗感恩之心待人，怀一颗感恩之心做事，通过礼尚往来，增进友谊，是极自然的事。

但是，曾几何时，送礼变了味，送礼成了谋求升官发财、打通关节的“敲门砖”，成了“行贿”的代名词。好像在当今世界，不会送礼、不会收礼，就无法在社会上立足似的。

的确，爷爷六十岁了，也没有看清送礼的奥妙。送礼之风刮了几千年，可以说从有人类活动开始，就有互赠的活动。但是，不同时代、不同时期的社会风气、价值导向不同，送礼的内涵也会有相应的不同。所以，送礼还真要看当时的社会大环境，送礼也有个赶时髦呢。

记得在20世纪五六十年代，尽管穷，可是人们之间的关系还很纯正、很正常。爷爷当时也曾给校长送过礼，是用普通的玻璃瓶现买了二斤农村散装的“小烧”白酒，还觉得很不好意思，不是东西少不好意思，而是那时不时兴送礼，觉得不那么“正大光明”。因为当时校长顶着很大的政治压力，坚持把我这个“黑五类”子弟调到中学任教，爷爷很感激他。那时的人际关系简单又纯朴，是现在人们无法想象的。

可是到了21世纪初，随着经济的发达，人们生活水平提高了，送礼行情也“水涨船高”，好像干什么都得送礼。爷爷听说（仅仅听说），谁想进个好单位，要送礼；想当官，要送礼。住院看病，要主动给医生送“红包”，医生若不收，患者就心中没底（怕不尽心）；连小学生，逢年过节，特别是教师节，都绞尽脑汁“动员”家长拿钱，互相比着给老师送礼——连教育这样的圣地，连为人师表、以传道授业解惑为己任的教师，也随了“世俗”坦然受之。

也许是不同时代有不同的送礼“行情”，二十年后，社会上的送礼“行情”是什么价码，爷爷不得而知。但爷爷认为，这是“变味”的送礼，是被利用的“送礼”，是充满功利目的的送礼，这不是爷爷本意想说的那种“礼尚往来”。

送礼和行贿有本质的区别：送礼是感恩，是体贴关心，是熟人间感情的交流，礼不在多少；而行贿是相互利用，不在于彼此熟不熟、有没有感情基础，往往是“送多大的礼办多大的事”，是利害关系的交换。

尽管这种功利式的送礼之风盛行，但它仍淹没不了人间真情。与人间真情比，这种变味的送礼，只不过是阳光下的阴影，不能算社会意识的主流，是会随着社会治理的宽严度而不断有所调整的。这是社会学家、政治家们的课题，非爷爷能说清楚的。杂说么，就说了一些废话。然而，爷爷仍要凭自己的经验，给孙子一点忠告。

其一，做人要有人情味，该送礼时，不要吝啬。学会送礼，是构建良好人际关系的一部分。不能把日子过得太死板、太吝啬，灶坑打井，房顶开门，万事不求人，一个朋友也没有，一辈子会很孤寂。但送礼一定要掌握尺度，送得太轻，反而让人笑话，送得太重，反而让人为难，以适度为宜。比如请朋友吃顿饭，出差归来给同事带个小纪念品，让朋友感到你心中有他，就可以了。如果突然买太贵重的礼物，不但自己经济上恐难承受，也让对方心里不安。比如过年过节，给亲朋发个短信、打个电话，送两瓶好酒，寄一点土特产之类，就可以了。古人就有“千里送鹅毛，礼轻情意重”之说。从心理学角度讲，人际交往有“近因效应”，即常接触、常沟通，就自然关系密切，而朋友间一旦有什么好事时，自然会先想到彼此。若平时久不联系，或平时并不熟悉，没什么交往，突然给他送上重礼，反而让对方犯猜忌，有些不放心了。

给别人送礼，还有三点要注意。

一是“大恩不言谢”。比如救命之恩，这就不是口头一句“谢谢”可以表达的了，也不是拿点礼物可以报答的了。要记在心头，当对方有大困难时，主动上前帮忙，甚至不惜付出更大代价，加以回报。在大恩惠面前，轻言一声“谢谢”，反而显得“没人情”。

二是送礼如同交友一样，宜先淡后浓。比如今年送散装白酒，明年送瓶装“北大仓”，后年送“茅台”，让人觉得关系越来越密切。若今年送茅台酒，明年送北大仓酒，后年送散装，一年不如一年，对方肯定会有想法，认为关系越来越淡了，就好像故意羞辱人一样，还不如不送礼。基本掌握着送礼的尺度，就是年年都一样，也可以。

爷爷不是让你平时用小恩小惠来笼络人，而是让你凭一颗感恩之心，坦然、平实地维护人与人之间宝贵的情谊。友情一旦掺杂有功利目的，是很难持久的。

当然，送礼不要太滥，也不要太频。要看准人，讲时机，做到心中有数，哪是真意，哪是虚情，不可不分远近亲疏，不分真假地一味“仗义”、“讲究”。

三是送礼要尽量送些别人心里希望的东西。礼不在多少，寄情而已，对方感到正好需要，就会很高兴。有些人只是考虑自己有什么就送什么，什么贵重送什么，对方不需要，甚至处理起来还不方便，这礼就送得不明智。

其二，收礼要把握尺度，不可“来者不拒”。亲友、同事之间，送笋还瓜，真诚自然的往来，没有任何功利目的的送礼，不必拒绝。这种该收的礼，你若太客气，反而显得疏远、生分了。可以热情收下，表示感谢，并对礼物表示欣赏。千万不要说“我不喜欢”、“这东西我有”、“我用不上”这类话，让朋友扫兴。但是，对于久不上门，无甚感情基础而突然上门送重礼的人，则不要盲目收下。“礼下于人，必有所求”，那预示着将有要事求你。而一般情况下，都是些难办的事，往往涉及要打法规的“擦边球”，弄不好，反受其累。所以，一定要弄清来路，量力而为，能帮的帮，不能帮的，明确告知另找门路，不要收礼又不办事。“无功受禄，寝食难安”，咱们是好人，不能干那种“趁火打劫”的事。

另外注意，不要轻易替别人收礼，不要草率答应间接帮忙的事。你觉得跟谁关系不错，可以代为求之帮忙，这种事更要慎重，弄不好是给朋友找麻烦，累及朋友。如果能帮上忙的事，也让送礼的人把礼物带回去，留个余地，说“办办试试”，不能大包大揽。把礼物留下再去给人办事，会让人家觉得这都是“礼物”之功，把情感的因素反而冲淡了。当然，现实社会中也确有这种人，你帮他忙了，也求了很多朋友把事办成，他却连句感谢的话也没有，连顿饭也不请，甚至“反悔”，认为朋友也没帮上什么大忙，还不如不求，弄得自己在朋友面前没面子，还反欠很多人情。这种亏，爷爷也吃过。所以呢，要睁开眼睛，先看准人品，然后再决定值不值得你去帮。

其三，当官要凭本事，量力而为，不要靠送礼往上爬。孙孙是不是当官的料，能不能当官，爷爷不好预测。但是，无论干什么，都有上下级，有升迁的问题，礼尚往来还要有，只是，要掌握分寸。爷爷认为，当官要有真才实学，要有能力，胜任这份工作，才不遭罪。如果没那个能力，即使靠关系爬上去，也不会长久。

而且，你是个好官，就不会去捞钱。想当个好官，你就下不了手去搂钱，若不搂钱，你也就没钱去铺路，你就养不起自己的“保护伞”。你送少了，不好使，送多了，又是一块心病。无论多大的官，对于这种龌龊交易，也是不敢在阳光下亮出来的。无论多大的官，一旦犯事，都自身难保，而且还会牵连一批人进去。所以，不要有那么大的欲望，不要总不知足。况且，你用钱买来的官，不仅自己遭百姓唾骂（百姓的眼睛是亮的），而且那大肆敛财的上司，你要不断地“喂他”，因为他谁的钱都收，最终他无法公平正义，必然任人唯亲，你若不是势利小人，则很难迎合他，早早晚晚，会对你有不满的时候。所以，何苦呢？

荀子曰：“下臣事君以货，中臣事君以身，上臣事君以人”（《荀子·大略》语）。即最差的臣子是靠贿赂买好，中等的臣子靠自己努力效忠，最好的臣子，是积极向上举荐人才。爷爷希望孙孙当官，做“上臣”，而不要做“下臣”；亲“上臣”，而不要近“下臣”。

虽然你不是势利小人，但有些人很势利，善于在有权有势的人跟前逢迎讨好，而且这种人还不在少数。这一点也不奇怪，就像森林里有雄鹰，也有臭鼬一样，无所谓孰对孰错，各自选择自己的生存方式罢了。所以，不与他们同流，也不必鄙视他们、排斥他们，关键是把握好自己的尺度，过好自己的生活。

爷爷不能想象三四十年以后社会风气是什么样子。但社会发展的规律，是从大乱到大治，当送礼送到疯狂无度的时候，当收礼收到肆无忌惮的时候，也就到了该下狠治理的时候了。

能做到情融理畅，审时度势，理性地把握“礼尚往来”的分寸，才不失为明智之举。