安宁·不安曾经席卷而过

安宁

学生小寒问我，是不是走出了校园，人就再也不会自卑，更不会胆怯什么，一切都是牛气冲天的模样，脸上的自信，掩饰不住，也阻挡不了？她还拿我举例，说：老师在讲台上，滔滔不绝的样子，让我们觉得你就是一个可以主宰自我的女王呢，不要说什么无边的烦恼，它们根本见到你就是一副敬而远之的畏惧模样。

我笑，问她是否看过池莉的《烦恼人生》，又是否理解这4个简单的字里，所包含纳括的全部的人生哲理。她摇头，而后又问，难道是说所有人的一生都会充满烦恼吗？如果这样，那我们所做的这些努力，包括花费十几年去读书，而后为了寻找工作不断地考各种的证书，晋级，甚至是找一个前程与钱程俱备的男友，岂不是都成了无用功？反正都是要有烦恼的，不如放宽了心，等待它们一一列队过来，慢慢折磨就是了。

小寒而今的烦恼，用她自己的话说，是五彩斑斓，犹如一朵绽放的罂粟，看上去很美，殊不知里面是吸食后可以慢慢致死的毒药。她以为考入了大学，一切就可以像当初老师们说的那样，能够自由地恋爱，可以想睡到什么时候就睡到什么时候，再也不用担心考试的名次高低，父母也不会耳提面命地提醒她要为前程头悬梁椎刺股，还有那些网友们，可以正大光明地和他们畅聊到天亮。

但是进来后才发现大学并不是想象中的天堂。这里照例有班主任，还多出了一个总爱板着面孔的辅导员。从周一到周五，都有课程安排，即便是有一天可以无课，也不能够休息，学院里各种各样的活动都需要“坐席”，而且，明明是可以自由选择的讲座，还需要点名，明摆着就是来让自己凑人数的。宿舍里要评比，上课回答问题要计分，自己喜欢的那个男孩总是被一群大胆的女孩子团团围住，并毫不掩饰她们的痴爱。羞涩内敛的她，常常连靠近了闻点“草”香的机会都没有。那些无形有形的比拼，关于容貌，关于老师的宠爱，关于在学院里的发言权，更是激烈残酷。小寒本想做大学里与世无争的“居士”，但发现这只是一个美好的幻想。她不想争抢的一切，周围的人却逼迫着她去争去抢。到最后，她突然对大学的生活，生出了胆怯与畏惧，不知道继续向前走，一直到进入了社会，是否都会如此惶恐不安。

小寒说，老师您会畏惧什么呢？您已博士毕业，不会有再继续追求学历的痛苦。您还有了房子，和让我们羡慕的老公，听说他天天为你下厨做饭，毫无怨言。或许过不了多久，您就能顺利评上副教授，到时声名荣誉，纷至沓来，您就是站在光环里的，别人想夺都夺不去，全都是仰慕崇敬的视线。世界上所有的好，简直都给了您呢。

我想说些什么呢，关于我自己。告诉小寒，我正在装修的房子，因为与装修公司出现了矛盾，而停滞下来，我想象中的可以收纳我忧伤的居所，现在正在寒风里大张着嘴，像一个嗷嗷待哺的婴孩？或者告诉她，我每天为职称和领导的认可而烦恼，我所雄心勃勃想要实现的那些理想，在现实面前，不只是软弱无力，而且有滑稽可笑的容颜？再或试图让她明白，我为继续写作安享两个人的独立时光，还是选择生下一个孩子，将自己陷入奶粉尿布和乱哄哄的哭闹中，而内心日日挣扎苦痛？

但这些在青葱明媚的小寒那里，又会得到多少共振与同情呢？她甚至在菜市场的拐角处，遇到暗恋的那个男老师，手里拿着一把芹菜的时候，心底生出了鄙夷与不屑，恨这样风华正茂的一个男人，被家庭的琐碎与庸常捆缚住，而不能够逃脱。她也未必明白已是大学老师的我，还要跑到夜市上，为新家挑选那些便宜的小家具。她想象中，我应该是过着咖啡洋酒的小资生活的，而那种为了省钱在家煮面炒青菜吃的简朴，不可思议，也毫无美感。

我最终逃避了这些问题，反问她的父母，她的亲朋，她的那些年长的表哥或者表姐，他们都是走入社会的人，是不是像她想象的那样，离开了校园，便拥有了某种可以正视这个世界的力量，会不会偷偷地哭泣，或者当众发火，再或有远比她更甚的恐惧与绝望？如果有，那么，她就能够明白，我们漫长的一生中，总是充满了形形色色的隐喻和暗喻，烦恼犹如繁盛的水草，或者泥淖，你小心翼翼地避开它们，才能够让生命的舟楫，可以畅通无阻地行驶到想去的地方。

小寒对这样的哲理，大约是半懂不懂，她的眼睛里，依然是一半迷茫，一半忧伤。青春里的迷雾，在那些烦恼的水草之上，弥漫开来，将她想要的去路，暂时地遮掩。

我知道她真正需要的，不是我，亦不是某个知名的心理医生，而是可以医治那些曾经席卷过我们每一个人的不安的时间。

也唯有时间，可以催熟枝头青涩的果实。还有，它们对于下落的恐慌。