常言说得好：“一个成功的男人背后，必定有一位伟大的女性在支持着他。”

许多圣哲名人成功的原因，大都是因为有一位伟大的母亲从小给予了他良好的启蒙和教育。一个男人的一生，选好了一个妻子，也等于为子女选择了一位好的母亲，为自己构筑了一个好家庭。

家庭是人生幸福的基石，不仅决定了自己一生的幸福，也决定着下一代的成功。好家庭必须有一个好女人在支撑，说“好太太旺三代”，就极言选个好女人的重要性。从一定意义上说，推动世界的手是推动摇篮的手，而培养一个贵族式的人物，往往需要经过三代的努力（所谓贵族式人物，不是指富有和显赫，而是指品格高尚、气质高雅、文明懂礼）。夫妻关系和谐，就是对孩子最好的教育。如果夫妇关系不睦，天天急脾酸脸，闹得鸡飞狗跳，试问这样的环境能教育出好孩子么（为什么许多单亲家庭的孩子难调教，就是父母的争吵、离异严重地伤害了他们的心灵）？一个家庭，哪怕家徒四壁，一贫如洗，只要有一个正直、善良、豁达、开朗、勤劳、乐观的母亲，这样的家庭仍是滋养心灵的源泉与诞生杰出人物的圣殿。可见，婚姻的选择是多么重要。

可是，一个人一生最容易不理智做出的决定，往往就是婚姻。

一个人的一生，最容易造成终生遗憾的事，往往也是婚姻。

什么原因呢？一个人在年轻时，凭着一种激情、一时冲动，在毫无经验的情况下，不顾长辈和亲友（都是旁观者清的人）的规劝，坚持非她不娶，或非他不嫁，爱得死去活来，谁的话也听不进去。结果，新婚过后，面对生活中的现实，为柴米油盐，为姑嫂叔侄，为婆媳关系，为金钱，为话语，难免产生纠纷，有争执，彼此真实的本性渐渐显露出来，不再有热恋时的克制，于是吵架，家庭烽烟频起，感情受伤，开始觉得两个人合不来，不是一路人，彼此都很痛苦、无奈。若有了孩子，或许“同床异梦”地互相凑合，维持根本不幸福的婚姻，或者干脆婚姻破裂。徒耗了几年、十几年，甚至几十年的美好年华，快乐和幸福都被一次不谨慎的婚姻选择所埋葬。明白了，也为时已晚。

遗憾的是，经过婚姻风雨的洗礼，明白过来时，回头看他的子女，正在匆忙地享受着初恋的甜蜜，全然没有考虑两个人是否真的合适，全然失去了“全面评判”对方的冷静，对亲人们苦口婆心的规劝置若罔闻，甚至十分逆反，我行我素，正重复着他们父辈的悲剧。

究竟什么是婚姻？爷爷六十多岁了也很难为它下一个确切的定义。爷爷认为，婚姻不仅是生理的需求，是两情相悦，更是生活的需求。承担责任和义务是婚姻道德的核心价值。完美的婚姻是感情和责任的动态组合。夫妻双方有责任共同营造一个安逸、幸福的家，有责任为这个家的父辈、儿女们创造健康、快乐、踏实的生活，有责任和义务使对方幸福。婚姻，是奉献，甚至是心甘情愿地为双方、为家庭做出牺牲。婚姻，不仅仅是愉悦和幸福，也有烦恼，有痛苦，甚至沉重的负担。婚姻需要智慧，需要付出，需要爱，需要勇气和理智，更需要耐心和包容。因此，婚姻需要的不仅是一个人，更需要一个人有丰富的内涵。

对相爱的人来说，最重要的是生活态度、价值观、习性禀赋相契合。只有心灵的相通，才是构筑共同幸福的前提。

一些年轻人，或许还没能真正理解婚姻的全部内涵，在对婚姻缺乏清楚的认识和足够心理准备的情况下，就莽撞地投下婚姻的“赌注”，匆匆地走进了婚姻的殿堂。突然间面临一种熟悉生活的破坏和新生活模式的建立，新婚的激情过后，常常感到的是茫然和无助。一个任性的姑娘要成长为干练的妻子，一个不经事的小伙子要成为顶门立户的男子汉，稚嫩的娃娃要在啼哭和不断的摔跤中慢慢长大，年迈的父母要在你的呵护中慢慢老去……尽责尽孝，无休无止，婚姻，成为漫长的马拉松历程，需要坚忍的意志和持久的耐力！

你可以看看那些白发苍苍、步履蹒跚的古稀老人，他们夫妇手挽手默默前行的背影，你或许可以品味出什么是婚姻的真谛……

真正的爱情如美酒，历久弥香。当有一天一切财富、虚荣、悲哀都归于平淡的时候，就只有忠贞的爱仍可以发出耀眼的光芒！

爱的最高境界是无我。唯有无条件付出的爱，才能让人感受到爱。

爷爷六十年人生，见到的太多了，无法把所有的感慨都写出来。婚姻不能演习，无法先取得经验再去实践。然而，没有一个美满的婚姻，一生都会苦涩，就不会有幸福可言，甚至影响后代。既然婚姻的问题这么严肃，孙孙要选择一个终生相依为伴的人，总该慎重一些吧？

那么，怎样才能把握好自己婚姻的第一步呢？爷爷仅把一些关键性的意见写在这里，供孙孙将来择偶、治家时参考。

第一，选准配偶，是构建美满婚姻的第一步。如今，有些孩子一到十五六岁，就开始处对象，不仅影响学习，更可能导致自己一生的婚姻不幸福。十几岁，就像刚刚上路的一匹小马，见到路边有一个麦穗马上就想吃到嘴里，其实，再往前走，还有一大片麦田呢！人生择偶与小马吃麦穗不同的是，马再往前走见到麦穗还可以吃，而人生择偶却不允许同时“吃两个麦穗”。没有见过大片麦田呢，忙什么选麦穗？这个时候的年轻人，缺少生活经验，思想也不成熟，看问题处理问题容易偏激、简单，而且，未来发展的方向也不明了，在这种时候，匆忙地订婚，认为自己终于找到了心上人，都是不切合实际的。在这个时候，你追求别人，是你的不成熟；别人追求你，是她的欠理智。二十岁之前的首要任务，就是学习。交几个异性朋友不是错误，能在学习上互相勉励、行为上互相提醒，反而对成长有益。关键是掌握分寸，把握底线，先不要陷入感情的漩涡而不能自持。

第二，择偶要看家庭背景，遗传基因。爷爷小时候经常听大人说，找对象要看对方三代是不是正经人家。当时爷爷不以为然，认为找对象是找一个人，与家庭有什么关系。直到三四十岁时，还认为找对象与对方家庭父母关系并不大。结果，到六十岁后，包括爷爷自己的子女、侄女、外甥们都结婚了，用心一品，才深信先人的智慧。其父母深明大义，勤奋节俭，他们的子女也深明大义，善解人意；其父母不懂人情，会影响他的子女也不懂人情；父母脾气暴躁、刁蛮，儿女也脾气暴躁刁蛮；父母有不良嗜好，儿女也有不良嗜好；父母不孝敬老人、不和睦兄弟，其儿女也一样缺乏孝心。包括父母家里有长寿基因，儿女也会长寿；父母有遗传病（如精神病、糖尿病、高血压、心脏病、血液病等），儿女也会遗传。于是，爷爷千真万确地相信了老人们“差不了根性”的说法。真是谁家的孩子像谁。

所以，不看对方家庭背景，不看家风，不看家庭教养，不看对方父母是否深明大义，不看对方有无家族遗传病史就盲目处对象，是极不明智的，既是对对方不负责，也是对自己不负责、对家庭不负责、对未来的子女不负责。

第三，择偶关键是选人品。外表漂亮，内心卑鄙、性格刁蛮、作风轻浮、心肠歹毒，有什么用？不过是个披着漂亮外衣的“白骨精”罢了。莎士比亚认为：“愈是轻浮的女人，所涂的脂粉愈重。”人只要长得端庄、健康，有气质，面相和善，身体好，一般就可以，最根本的是人要善良。不仅要看热恋时期对方对你如何好，更要看他（她）平时对父母、对朋友、对同事、对同学是啥态度。如果平时顶撞父母，从不知体贴父母，谁不小心惹到她了，就咬牙切齿，疾言厉色，尖酸刻薄，寻机报复，这是美吗？或者有一次电话没有及时接，或一次约会晚到一点，就质问，就生气，就耍泼，就使脸色，就不依不饶，这都是极缺乏教养的表现。有人为了婚姻，连父母都不要了，这是一种自私，以后，也可以另寻新欢而不要你了。如果她对朋友很薄情，对人很苛刻，很难与人“合群”，对你也不会好到哪去。

一滴水可以反映太阳光辉，一滴血可以测出一个人的血型，在一些她不经意的小事上，才可以反映出她的本质。但是，热恋中的男女，却“当事者迷”。正如古人说的“情人眼里出西施”，这种时候，两个人怎么看怎么顺眼，别人不行的事，对象却可以，双方是体贴有加。其实，爱情的力量常常可以约束自身的一些恶习，遮盖自己的本性，以千方百计获取对方好感。而一旦结婚后，便慢慢显出本性。这也是一些“上当”的婚姻事后百思不得其解的地方：当初看她挺好啊！怎么会变得这样？其实，是当初就没看清、没看准、没看透。

所谓婚姻，不是两口子本身就是家庭的全部，家庭中其他成员也是你婚姻的一部分。孝敬老人，和睦长幼，是天经地义的责任。找婆家，除了不要老人，其他什么都要，狼心若此，这样的媳妇你也敢要？娶了媳妇忘了娘，这种人当你的丈夫，你不感到丢人吗？不能你的妈是妈，他（她）的妈就不是妈。为了自己结婚，让父母发昏，于心何忍？而有一个好人品，不为钱的事绝情，不为孝的事攀比，这些问题就不成为问题了。

第四，择偶要看价值观和性格。夫妇双方有一千个条件合适，若价值观和性格不合，就可以把整个婚姻毁掉。性格合不来的实质是两个人的人生价值观不同，无法统一意见。比如你说买40元一件的衬衫就挺好，她非认为买1000元的名牌才能穿，若各持己见，就要吵架。况且，人不是圣贤，难免会有错，两口子过日子也不会事事都对，不会一帆风顺，矛盾、纠纷、失误，在所难免。这种时候，作为夫妇，就是互相安慰、互相鼓励、互相扶持，主动包容，共渡难关。如果一方立刻翻脸，埋怨、吵闹、指责，不依不饶，斤斤计较，大呼小叫，大有非把对方“制服”，不把对方逼死不肯罢休的架势，甚至用更恶毒的话诅咒对方；或者赌气，冷战，不“晴天”，表现极其不开朗、不开明，试想，这还叫夫妻吗？不帮你包扎伤口，反而往伤口上撒盐，娶一个这样的女人，或嫁给这样一个男人，是活受罪。这样的婚姻，才真正是爱情的坟墓。

所以，确立恋爱关系之前，务必要通过平时的一些小事，了解对方的人生价值观和品格修养是怎样的，如果总是想不到一起去，这恋爱关系就值得你认真考虑了。关于品性，一是看她（和她爸妈）的性格，是否和蔼，待人是否温柔，是否通情达理、热情开朗。二是看她遇事是否先想到别人的感受，能不能换位思考，有没有“己所不欲，勿施于人”的境界。三是遇到纷争，能不能息事宁人，理智、豁达、从容地应对。俗话说“家有贤妻，男人在外不做横事”，就是讲女人压事、贤惠。四是有没有自我反思、坦承自己不对的勇气，开明而大度，对来自亲人的规劝肯于接纳（而不是拗着来）。五是面对损失、挫折，不悲观，不气馁，不埋怨，而是接受教训，自我调整，奋起再战，表现坚强。综合而言，就是看一个人有没有教养。当然，一个人想具备这些优点，也很难做到，但大体上，在基本面上，应当是肯定的才行。

第五，择偶要看对方有没有责任心，有没有自立能力。一个人在社会、在家庭，势必要承担起自己的一份责任。作为男人，对外要有个成功的事业，对内要负责把家庭的日子过好；而作为女人，要照顾丈夫，关心老人，教育孩子，责任比男人的还繁重、还重要。家庭的幸福之花需要双方倾心浇灌才能盛开。一方没有责任心，毁掉的是另一方；双方都没有责任心，毁掉的是一个家庭和两个人一生的幸福。

所以，在处朋友时，通过她对自己父母、对家庭的关照程度，看她对单位、对学校，甚至对班级的关照程度，常常可以洞见一个人的责任心。选到一位会过日子的伴侣，将来两个人共扛一个家庭的担子，要容易一些。

第六，择偶一定要健康的。不仅他（她）自己身体好，还要看有无遗传基因方面的缺陷。我认识一个企业家，六十岁了，有一次我跟他在一起小酌，我夸他是个成功人士，他长叹一声：“老哥你不知道啊，我苦着哪！老婆十年做五次大手术，几百万扔了，人现在就像植物人，我糟老心了！如果有下辈子，找对象可得好好选一选——他们家就是个短寿家族，都得这个病。唉！怨自己年轻时不懂啊！”我既同情他，又佩服他对妻子一直负责的态度。

好的身体和好的性格对婚姻都很重要。年轻时看她（他）身体挺好，可是由于脾气不好，性格暴躁，心胸褊狭，生活习惯不好，也会很快把身体搞垮。为什么说“仁者寿”呢？就是有修养、平和恬淡、从容大度者，“不以物喜，不为己悲”，自然心态好，身心调和，免疫力强，就能长寿。所以，心理健康也很重要。

基因好、心理健康、好的习惯、好的性格加上好的身体，是幸福婚姻的基石。

第七，要正确对待失恋。恋爱是两个人的事，不是一方满意就行。所以，在追求爱情时遭到拒绝，也是正常的事。不要以为她（他）不爱你了，世上就没有可爱之人了。有的大学生因失恋而跳楼，或自残，或同归于尽，真是愚蠢极了。心胸若此，难怪人家不爱他（她）。爷爷真不明白他（她）的书是怎么念的，心胸竟如此褊狭。及早结束一个对方并不爱你的恋情，并不是坏事啊！你二爷说过一句挺经典的话：“找一个真爱你的人，你会一辈子享受到爱的温馨；而找到一个你爱的人（可能对方不是很爱你），你会一辈子很辛劳、苦涩。”真乃经验之谈！

爱情很美好，像天使；爱情有时又很可怕，像魔鬼。爱可以改变一个人，能使一个原本堕落的人变得高尚，也可以使原本平和的人变得疯狂。爱的洪水一旦冲毁理智的堤坝，就可能泛滥成灾。有些野蛮的爱情、自私的爱情，往往由爱生恨，不能获得便毁掉它，这是悲剧。孙孙要高度警惕这种褊狭式的爱情荆棘，以免身受其害。

当然也有一种高尚、纯洁的爱，爱到深处无怨尤，分手时也分得从容、潇洒，从爱情转而升华为友情，不能为夫妻，可以终生为挚友。必要的放弃往往是一种智慧，必要的转身常常是对爱的珍重。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好地爱他。这是一种人生的高境界，这样的人，才是真正懂得爱、值得爱的人。

第八，为了幸福的婚姻（家庭），要肯改变自己。这是婚后双方经营、维护美满婚姻的关键。“目见百步之外，不能自见其睫”，眼睛可以看见所有的东西，却看不见它自己。一个人往往很能挑剔别人的缺点，却意识不到自己的不足。每个人都有个性，每个人都有自己习惯的思维方式，每个人都有自己的生活习惯，两个人走到了一起（成为一个家庭），不可能没有矛盾冲突。如果都认为自己对，都坚持自己的个性（或叫维护自己的所谓尊严），不肯改变，只要自己痛快，不能换位考虑对方的感受，不懂得尊重对方，而是一味挑剔、指责对方，甚至撒野耍泼，强词夺理，恶语伤人，一意孤行，想想看，这家还“和”得了么？能尊重对方才有理解，不改变自己何谈包容？按美国作家、《暮光之城》系列小说作者斯蒂芬妮·梅尔的理解：爱的本质，是赋予一个人伤害自己的权利。能为对方奉献和承担，才是真爱。如果心里只有自己，就会觉得都是别人做得不够；如果心里装着对方，就会反省自己的不足。一家人在一起，像一组齿轮的相互咬合，是彼此长短（优缺点）的互补和依存，是彼此的默契和相互适应。而能真正做到这一点，需要清醒的理智、大度的胸怀、自控的毅力和生活的智慧。说“忍片刻风平浪静”，“忍”也只能平静片刻；讲“退半步海阔天空”，“退”（改变自己）才是明智之举。生活的强者首先表现在“重塑自己”的开明度和意志力上。若一方以能辖制住对方为荣，那是浅薄、愚蠢、无知，是没有教养。有人说，真正的好夫妻，只讲感情，不纠结彼此的对错，也不乏是经验之谈。

可惜，相当一些人，由于不懂这个道理或做不到这一点，不是小闹、大吵，就是冷战、血拼，一生走不出“苦恼”的婚姻沼泽。孙孙长大有了家庭，不要有“一切以我为尊”的大男子主义，能勇于改正自己的毛病，能包容对方的缺点，能努力使家庭成员间互相适应、相互尊重，才会有一个幸福美满的婚姻，才会有一个和睦快乐的家庭，才会有一个成功的人生，这才是一个胸有大格局、大智慧男人的作为。

如前面爷爷讲到的几条，若促成婚姻的基本面是好的，配偶的基本品性是理性开明、善良大度的，维护一个好家也许并不难。“修身、齐家、治国、平天下”，律己、治家、治国同出一理，如果连自己都管不了，有什么资格管别人？如果连自己的家都处理不好，还怎么去治理国家？家和万事兴啊！可让女朋友看一看唐太宗的妻子长孙皇后的故事，那是做女人的楷模。

爷爷希望孙孙有一个幸福的婚姻，但是，孙孙一定也要记住，人生无常，谁也不敢保证自己的婚姻一定幸福、一定美满。世界上还有许多无法选择的婚姻，或是因为贫穷，或是因为病残，而无力、无缘组成家庭，还有鳏寡孤独者，这些人的人格、尊严，也应当和别人是平等的，但他们享受不到婚姻的奢侈。所以，既要追求美满，又要面对实际，无论如何，孙孙应当懂得知足和珍惜才对。

爷爷说了很多，或许会吓住孙孙，原来婚姻这么复杂呀！其实，也不必紧张。热恋时只要不被一时的感情冲昏头脑，能在最热烈的时候冷静下来，认真反思，审视自己的恋情，能及时、客观地做出进退评价和选择，就可以了。能使你更漂亮的人比你看着漂亮的人更值得你珍惜。没有一种成功可以弥补婚姻、家庭的失败，所以，选择一定要慎之又慎。

当然，最根本的，幸福的婚姻是建立在健康、和谐和修养的基石上。要想有一个幸福的婚姻，不但自己首先要做一个有文化、有思想、有修养、有气度、有责任心的人，对方也应当与你的学识、品性、教养基本相“匹配”，若两个人差距太大，将来沟通、融合起来就会很困难。

总之，爷爷希望孙孙有一个美满幸福的婚姻，这不仅是你个人一生的幸福，也是你的子孙之幸、家族之幸！切切慎之。